無料公開相談

たまなの公開無料相談:謝罪をしてくれないお母さんについて

こんにちは、たまなです✨

今回はたまなのオープンチャットに寄せられた、ご相談への回答を共有します💌

ズバッと「こうしましょう!」とかお伝えする感じではないですが、参考になれば嬉しいです🥰

相談内容

おはようございます。
相談と言えるかわかりませんが、もやもやした気持ちでもよろしいでしょうか?

母との関係について
とても包容力と母性のある人ですが、謝ることをしません。彼女が100%悪いという事実を突きつけても逃げます。

こちらが何か困って頼った場合、話も聞いてくれるし助けてくれます。過去の事を持ち出さないという意味ではさっぱりした人です。

ですが、私がわだかまってることを伝えても「そんなこと根に持ってたの?」とあしらわれる始末。

一言「ごめんね」と言ってくれたらいいのに。

今までは月に1度以上家族で食事に出かけてましたが、今では1年以上連絡も取っていません。

謝らない限りはこちらに迷惑をかけず勝手に死んでくれとおもい、私も意固地になっています。

このままで良いとは思わないのですがもやもやしています。

こんな内容でもよろしいでしょうか?

たまなの回答

こんにちは!
この度は、ご相談ありがとうございます✨

ブログに後悔する都合上、相談者さまのお名前はAさんと呼ばせていただきますね!

お母さんとの関係でもやもやしてご相談くださったんですねー。

これまでは頻繁にやりとりもあって、困った時には助けてももらっていたお母さんと

1年以上も連絡をとらず、謝ってくれないなら、迷惑をかけずに死んでくれればいいのに!

って思わざるを得ない状況は、さびしいものではないかなと感じます。

Aさんがどういったことでお怒りなのか、謝ってほしいと思っているのかは記載がないので、詳細はわからないのですが

ご相談内容を拝見してまず思ったのは、お母さんが謝ることは、Aさんにとってどういう意味があるのかな?

ということでした。

Aさんにとっては、許しがたいできごとがあったからこそお怒りなのだと思いますが

お母さんも人間で、完ぺきではないゆえに、性格的にどうしても謝ることができない人なのかなーとも感じたので

そういうお母さんを丸ごと「仕方ないね」って許してあげることができるのか

それとも、そうは言っても人間同士の間での最低限のマナーや礼儀は必要だ!と、許さずにおくのか

Aさんが、どちらを選ぶかというお話なのかなと思いました^^

お母さんの気持ちがふと変わって謝ってくれるタイミングがくれば万々歳ですし、その可能性もなくはないですが、人に変わることを期待するのはむずかしいですよね><

今のAさんがお母さんに対してできることは

1.このまま謝罪連絡が来るまで断絶
2.謝ってよ!とアピールし続ける
3.私はお母さんと仲直りしたいけど、その時の自分の痛みや気持ちは理解してほしいし、(改善点があるなら)改善してほしいと穏やかに誠実に伝える機会を作る

かなーと。

それ以前に、Aさんが本当ならお母さんとどういう関係でいたかったのか

どういうお母さんであれば、今もいい関係が作れているのか、その期待はお母さんに対して現実的なものなのか

(自分は当たり前と思っていることでも、相手はそう思っていないということは、親子間でもありうることですよね…><)

あとは、お母さんとの関係はこのままで本当にいいのか

もし本当にこのまま今生の別れが訪れても、本当に後悔せずにいられるのか

本当はどういう関係性が理想なのか…

ということを、考えてみるのも大切だと思います。

お母さんが謝らないなら知らない!!

っていうのも自然な感情ですし、全然OKだと思いますが

Aさん自身がもやもやしているということは、改善の余地があるポイントなのかな?とも思いますし

本当にそれで後悔しないのかな?とそこが心配ですね!

たとえば「お母さんが謝ってくれたら許すけど、もう自分からはアプローチしないからね!」って

心から納得できるなら、その選択を受け入れて心穏やかに過ごせばいいのだと思います。

それでももやもやするなら、やっぱりその選択肢ではAさんは納得できていないということで、やり方を見直してみる契機なのかな…と。

もやもやしながら、そうし続けるという選択もありですけどね^^

あとは、Aさんがいくら「迷惑かけずに死んでね!ぷいっ!」と思っていたとしても

親御さんにも老いは訪れるものですし、血縁関係にある以上は、なにか厄介だったり、面倒を見なくてはいけなくなるという状況も考えられますよね…

そこにきて、「いや、私は面倒みない!」って拒否できるのかどうかということも重要ですし(Aさん自身の意志と、ご兄弟の関k製でも変わってくるとは思います)

もし仕方なく介護やお世話をすることになった時、本当に今の関係性のまま断絶してて大丈夫ですか?納得できますか?

ということを、問いたいと思います。

長くなりましたが、そんな感じですね^^

親御さんの存在は、友達関係とは違い、いやだからといって完全に関係を断絶できるものでもなく、生涯にわたってご自身に影響を与えるものだと思います。

なので、Aさんの人生の大切なテーマのひとつとして、じっくりと向き合う価値のあることではないかなと。

考えて解決するなら苦労はないし、先ほどご提案した選択肢の「誠実に想いを伝える」と選んだとしても、お母さんが冷静に聞き入れてくれる保証もないですが

お母さんがどうこうというより、Aさんがまずはご自身の中で結論を出す、決着をつけることが大切なのかなと感じました。

その答えがいつ出るかはわからないし、焦って答えを出す必要もないと思います。

そして、一回こうだ!と思った結論を、後から変更することも自由です。

その時々で、Aさんにとって納得のいく、答えを出していくことができるといいのではないかなと思いました^^

具体的な解決にはなっていないかもしれませんが、少しでも参考になることがあれば嬉しく思います。

この度は、ご相談ありがとうございました✨

お疲れさまでした。長くなっちゃいました(これでも抑えたつもりでした😅)

そして、この回答へのお返事で、お母さんがAさんに行ったことや、選択肢の中の3番と2番はすでに実行していて、らちがあかない状況であったという詳細もお伝えいただきました。

今回の無料相談は1往復のやりとりを前提ということでお願いしていることもあり、2通目のやりとりについてはこちらには掲載しませんが

そりゃそうだよなーと。色々と実行した上でまだもやもやしているからこそご相談くださっているということも充分にあるよなーと

その場で色々とヒアリングをさせていただくカウンセリング形式とは違う相談方法のむずかしさを感じたりもしました。

Aさんは2通目のメッセージを書きながら、ご自身のもやもやポイントがどこにあるか気づくことができたこと

ご自身の中での結論を出し、今後の対策も決められたことをご報告くださいました。

素晴らしいですね✨

そういった形で、本来のご自身の問題解決能力を引き出すことが、たまなのセッションの主眼になっているところでもあるので

公開相談の場で、ご自身で答えを出してくださったAさんに拍手を送りたいと思います👏

「謝罪してほしい」という気持ちは、言葉通りの意味ももちろんありますが

その奥には「あなたの行為で私が傷ついたことをちゃんとわかってほしい」という気持ちが潜んでいるのかなと。

それなのに、歩み寄るどころか「そんなこと根に持ってたの?」と言われてしまい

Aさんは二重に傷ついてしまったのではないかという風にも感じました😢

Aさんの心の傷が少しずつ癒えていきますように、Aさんの気持ちがお母さんに届きますように、心よりお祈りしております。

この度は、ご相談ありがとうございました✨

最後まで読んでくださってありがとうございます🍀

たまなの無料相談はオープンチャットで受付中、詳細はたまーにツイッターで告知しています✨



解決したい悩みがある方、特に悩みはないけれど、たまなとお話してみたいという方はぜひたまなのカウンセリングを受けてみてください✨

 

恋愛(人に言えないものも含む)、生育環境(ご家族との関係)、友達・職場の方・ママ友さんとの人間関係、漠然とした生きづらさ、自己肯定感の欠如(自信がない)、自分軸を持つことなどが得意です。

 

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